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散文

我在老家有一箱的衣服。一个坏掉的行李箱。满满的衣服。我回老家不需要带衣物。回家就打开这只行李箱。里面有我喜欢的衣裙。我刻意留在这里的。每半年或一年再遇见这些自己的衣服总是很新鲜。我是刻意的。刻意留了这些会想穿的衣服在这里。至少回来还有穿新衣的欲望。当然,我在老家已经没有自己的房间多年。多年没有自己的房间。我大约只有在这房子住过三、四年,国小的时候,后来上中学就住外面了。所以想当然不会保留房间。这些房间平常就是空着的。有床、衣柜、杂物。一袋袋的被子、枕头、放在箱子、塑胶袋、或是坏掉的行李箱里。我妈妈去捡的行李箱。

我在老家的衣服。都是我在二手店挖的宝物。我回老家很废。就觉时间不对气候不对头脑不对。我只想逛二手店。对百货公司没兴趣。全部都没兴趣。没逛到二手店好像没回到家。我妈妈只会叫我扫地。叫我去做环保。我就偷偷去逛二手店。十年后,我套上我婆婆的羊毛围巾。偷穿了她高级的长大衣。就这一两件合我。我的外套、冬衣大部份都是在这里的二手店挖的。是根本不认识的美国人日本人的,还是都已经过世的人的外套,应该九成九都是过世的。穿在我身上。我不怕。

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或者我躲在房间里,试试在老家的手气写作。我不写东西也想看一点书。那些书我看过很多次了。每回还是巡一遍,抽出自己想看的书,抽了一大叠。我的书和他们的书都不一样。很好辩识。这些书是我当年想回老家开二手书店运回来的一大堆书。我后来卖了不少。去摆书展卖的。每本书后面都有马币的标价。有些书我永远都不会再想抽出来看。有些书我抽过很多次。用这种方式是可以清书的。每半年来看一次。每一年来看一次。我习惯这种节奏。每半年看一次我妈妈。现在三年都看不到了。我也很想她变回行动自如的样子。我也想脸上没有眼镜。我没想过我要回来。回来陪我妈妈过晚年。那电视台我就受不了。没有我自己的猫我受不了。没有书店我受不了。

我在老家就这一箱衣服。我这人就这一箱衣服。我在这里只剩下对二手衣物挖宝的激情。几年下来这样的激情也逐渐减退。好像有声音在说停了吧。衣都没穿完。衣柜已经爆炸。我在台北不买衣。不逛衣。很节制。这几年真的很节制。也就是因为把欲望都留在老家。每半年采买一次就好。平日眼不见为净。我在我的句子里是一个自私的人。自私地活着。自足地穿那一行李箱的衣服。我不太想找任何人。光是看看老家的猫、狗。心里就很愉快。我想做的事就是放狗。提早放狗。我老爸让狗放风的时间很短。我就爱放它们。看它们在地上跑跳。我想做的就是喂狗。让他们多吃点。还有帮狗洗澡。白狗站起来要搭在我的手上。他喜欢这样立起来和人握手。除了我,没有人会靠近这两条狗。

回去之前,一切又打包回这只大行李箱里。现在我妈妈已经没体力再帮我整理这些衣物。以前每回我回去一打开行李箱,里头的衣服是排得整整齐齐折得一丝不苟。这一看就出自我妈妈之手。我妈妈的爱是实用的。都投入在帮孩子整理衣物。到现在她都有力气都还习惯帮我弟弟熨好衣服,一件一件挂起来。那双帮我折衣的手消失了。我的衣服是折得那么乱。见不得人。我离开的时候,突然有种整理衣柜的欲望。把台北的衣柜想像成一个大行李箱来整理。把自己的手,想像成我妈妈的手来整理。

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